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武汉桑拿脱那么干净，我都不好意思了
1、昨天初次带女友回家，女友很漂亮，也很勤快，老爸要吸烟了，她拿起打火机忙着给老爸点烟，又是给老爸倒酒……老爸一开心拿出1000块钱，说初次见面给个见面礼，女友接过钱，说谢谢老板，老板，板……2、昨天火车上上厕所，好多人排
详细信息>>别想太多，大家就图个乐子，别不合群
让你
和几个朋友一起去找小姐，唯独小张坐在大堂不肯进去。 我走过去拍拍他肩膀，道：“别想太多，大家就图个乐子，别不合群。” 小张深吸一口烟，摆摆手道：“你先进去，我让你们十分钟。”卖银
我有个姐姐，在老家卖银首饰，生意
【搞笑段子】武汉桑拿TM根本就没有艾滋！
女：我们结婚吧，我怀孕了。
男：先把孩子打掉再结婚。
女：不，先结婚。
男：那先等孩子生了，去医院做个亲子鉴定，再结婚。
女：那还是先把孩子打了吧。 女：“亲爱的，我不小心染上了艾滋，不知道有没有传染给你
精选微博幽默笑话,不能让我自己掉牙
就你这智商，活该被撞
“哎，哎哎，哎，你这人怎么这样?自行车撞了我，怎么连对不起都不说?”
“抱歉，我是个哑巴”“哦，那算了。你走吧!哎!哎哎!你回来!”
这也是生活必需品
前几天和妈妈撒娇，想买一个镜头，当时很认真的告诉
经典原创冷笑话，让幽默再飞一会
盛情款待某检查团一行8人来到下面检查工作，下面不敢不盛情款待，特地在宴席上准备了一盘鳖蛋。开席时，服务小姐端上一精制花盘，盘中盛着亮晶晶的8个鳖蛋，主人便热情招呼道：8位贵客，正好8个王八蛋，请吧。不一会儿，服务小姐
详细信息>>女神来家里做客，想起家里没有饮料了
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女神来家里做客，想起家里没有饮料了，有点紧张的对女神到：等会，我出去买点东西。女神脸红着说：真坏，那你快点，记得买水果味的。我心想：只要你喜欢，所有的水果味饮料都给你买一遍……
NO.2
以前我吸毒家产几乎耗尽，家
亲爱的，我胸好闷，讲几个段子给我听听！
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对门是我妈，楼下是我爸，楼上是我亲大姐，一楼是我亲二姐。对面楼有我姑和表哥。旁边楼住着我三舅。小区门口警卫室有我姨夫爹。家里透明玻璃柜，床是实心床，空调换气，窗户封死。老王，我看看你有没有通天的本事？
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我既然选择强扭，谁管她甜不甜，我是为了解渴
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我久仰一女神很久了，一直没得到认可于是准备用药，一哥们儿说道：你这样是不行的，强扭的瓜是不甜的…… ~尼玛，我既然选择强扭，谁管她甜不甜，我是为了解渴……
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有一家铁匠铺，打制的菜刀特别锋利，世道不太平，有不
马上就要迎接2016的单身生活，想想好激动啊
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过完今天，我终于结束2015的单身生活，光荣的迎接2016的单身生活了，想想就激动……NO.2
甲：一只龟和一条鱼放到鱼缸内，过一会儿鱼死了，这是为什么？乙：鱼被龟吃啦？甲：不是。乙：鱼被龟掰弯啦？甲：不是。乙想了好久：我知道啦，难
【搞笑段子】表妹躺在床上，我上去扒了她的。。。
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二蛋子上歌厅，点名某小姐陪，小姐要三百他给一千，小姐觉得遇到贵人；次晚二蛋子又点该小姐，小姐更卖劲，又得一千；第三晚再点，小姐说；“从没遇过你这样的好人,你是哪里的？”二蛋子说：X省X县。小姐欢呼：“咱是同乡耶！你出来
武汉桑拿手上几亿，就不能给人家点？
1、一女同学考入军校。现在已是军官，职衔是上尉。一天她被领导提亲。于是去相亲。没想到军人性子直。这女同学见面第一句话就问人家小伙子说：“你能接受女上尉吗？”小伙子有点不好意思了，扭捏的说：“只要你幸福，我什
详细信息>>大漠孤烟直，长河落日圆，到底啥意思？
1、元旦午餐，老婆亲自下厨：红烧羊肉，羊鞭，羊球，羊杂汤。对二人世界来讲，丰盛得让人发指，妻的新年祝酒词也感动得我泪花涌现:“老公，新年雄起！”2、有一次大热天，我在房间上网到深夜，看爸妈都睡了，为了让捆绑的身心放松一下，
详细信息>>这年头两个女的走在街上，是母女还是姐妹越来越难认了
1. 女A：“这年头两个女的走在街上，是母女还是姐妹越来越难认。女B：“这年头一男一女走在街上，是情侣还是情夫也越来越难认了”。女C：“这年头两个男人走在街上，是兄弟还是恋人更不好认了”。2。男孩见女孩愁眉不展，便
详细信息>>快点走了，再玩寺门就关了！方丈知道就惨了
1.昨晚和兄弟们到网吧玩，说话间进来五个光头黑西服男，网吧气氛顿时紧张，都以为是社会大哥，遂五人也连坐。
10点左右，网吧再次冲进一光头，身穿僧袍，把那五个西装光头男的光头依次拍了一遍。
大喊一声：“快点走了，再玩寺门
昨天我用武汉桑拿的裤子擦了一下猕猴桃
损友
我：今天感觉腿特别痒，感觉像过敏了。损友：昨天我用你的裤子擦了一下猕猴桃！搬家
老婆怀孕了，宝宝总是动个不停，我问当医生的损友：这么动没事吗？朋友：谁搬家还不收拾收拾行李啊！损人
男：“我变成了僵尸了，一定不吃你。
武汉夜生活班新转来个女老师挺漂亮的
侮辱
今天吃午饭，看餐厅打出优惠，有两块腹肌的可以打7折，有六块的可以打五折。我把我腹肌露出来问工作人员：“我这个打几折。”工作人员说：“您别侮辱我们这次活动策划。”女老师
我们班新转来个女老师，挺漂亮的。一
大姐武汉桑拿误会了，我要三次直接干的
去医院检查，医生要查晨尿，第二天早上我尿矿泉水瓶准备拿到医院检查，在等公交的时候，我准备点根烟，刚掏出火机，一女子大叫，你拿汽油干什么？我连忙解释说这不是汽油。女子说，不是汽油你喝一口。。。哥们老婆刚生完孩子，正在
详细信息>>武汉桑拿和我女儿都亲嘴了，还有脸叫我叔叔
NO.1
老师：我们为人处世要问心无愧，正所谓来时一丝不挂去时两袖清风。学生：好歹还赚了件衣服。老师：……NO.2
老妈给我电话：“儿子你多久没回家了？我和你爸都挺想你的，你爸说他现在不管做啥眼里都是你的影子。”我顿时
收罗的搞笑段子，看一次笑一次
01
老公和老婆晚上回家，路旁突然跳出三个持刀蒙面大汉：“绑架！你俩可以走一个，回家等消息。”老公一把将老婆推开：“老婆快走！”待老婆走远后，三个蒙面人摘下面具：“尼玛现在找你打个麻将这么费劲？” 五分钟后老公致电老
武汉夜生活为人处世要问心无愧，正所谓来时一丝不挂去时两袖清风
NO.1
老师：我们为人处世要问心无愧，正所谓来时一丝不挂去时两袖清风。学生：好歹还赚了件衣服。老师：……NO.2
老妈给我电话：“儿子你多久没回家了？我和你爸都挺想你的，你爸说他现在不管做啥眼里都是你的影子。”我顿时
我也严肃地对她说：武汉桑拿这个领口有点低啊
体检量血压的时候，医生是个年轻的女人。测完后她一脸严肃地对我说：你这个血压有点高啊！我也严肃地对她说：你这个领口有点低啊！吃完饭没事去街上溜达，看到一小偷抢包，女的边跑边喊“抓小偷哇！”旁边路人也都冷眼旁观，我这
详细信息>>老婆别闹了好不好，武汉桑拿开车两年了，咱能不能不把水温当油表
NO.1
小马和他的妈妈来到河边准备过河。 老牛对小马说:放心过去吧，河水只淹到小腿。 老鼠对小马说:别听老牛的，昨天我兄弟过河被淹死了。 无奈的小马看着妈妈 妈妈说:别听那两个傻缺的，咱们走桥。NO.2
今天初中时
结婚后，每次晚上有朋友叫我出去玩都要答应老婆两件事
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有一次女神给我打电话说要来我宿舍瞧瞧，于是我就陪她看了三集火影忍者，临走前女神眼神怪怪的看着我说:”其实可以带点颜色”，思来想去后来终于鼓起勇气约了女神再次来宿舍，并且把黑白电视机换成了彩
一对情侣在公园聊天，女的突然想放屁又怕场面尴尬
NO.1
清晨～老公在老婆的额头上吻了一下说“你多睡一会儿，我有事先出去了”妻子迷迷糊糊中回答“嗯～你开车小心点儿……”老公到了楼下突然觉得不对“我没有买车啊……！”
NO.2
看4D电影时，坐边上的妹子一直在前边鬼
小姨子默默地对我说：姐夫，以后别喝酒了
NO.1因为小姨子的工作单位离我家近，她就临时住在我这儿。借着媳妇出差，有天晚上喝醉了，迷迷糊糊就把她嘿嘿嘿了。第二天醒来，小姨子默默地对我说：“姐夫，以后别喝酒了，怪不得我姐老为了喝酒跟你吵架，你喝完酒后，身体是真
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