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搞笑段子，男人在完事后做的第一件事是什么……
现在小孩子太宠，不懂礼貌，今天去超市上洗手间，一小男孩在女厕所门口徘徊，他还跑进去了，作为一个成年男人，我有义务进去把他拉出来，并狠狠的教育了他一番。男友：亲爱的，你是我的优乐美。女汉子：哦。男友：那我是你的什么呢？女
详细信息>>【笑话大全 爆笑 2015年最幽默搞笑段子】
一、 朋友结婚，主持人请我上台，说：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上来说点什么吧？”我有点激动：“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”二、 我曾经喜欢过一个学医的女孩子，和她一起去上课。那天不知道老师是抽风还是什
详细信息>>说好做彼此的天使，武汉桑拿却偷偷泄了气
1、一家族企业，哥哥是老板弟弟是财务经理。一日哥哥发现弟弟挪用了一笔公款就把弟弟叫进了办公室问：你为什么要那样做？你对得起我对得咱爸妈吗？ 弟弟扑通一声跪在哥哥面前说：对不起，是嫂子先勾引我的，她说反正生下来也
详细信息>>老公：我希望咱们孩子别像我，太丑了
1、老公：我希望咱们孩子别像我，太丑了！老婆：我希望咱们孩子也别像我，太黑！老公：那TM的这孩子应该像谁？2、去超市买东西，看到一个小女孩，趴在地上，站在旁边的爸爸，两手提满了东西。我赶紧跑过去，扶小姑娘起来。旁边的爸爸笑着
详细信息>>爸爸，我不怕死，就让我妈带我去吧
媳妇刚考完驾照没多久，就对我说：我想开车去趟爷爷家。我说行：只能咱们自己去，不能带孩子。话音刚落，儿子大喊：爸爸，我不怕死，就让我妈带我去吧。这熊孩子，瞎说什么大实话…1、包拯对公孙策说：昨天晚上有人要刺杀我。公孙
详细信息>>武汉桑拿头上顶着那么长两根天线咋不给我发微信呢
1、一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。随手一摸说：买皮衣啦，还是双排扣呢。～～2.老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无
详细信息>>传说中最搞笑的笑话 儿子管武汉桑拿叫姐夫，武汉桑拿得喊我妈
1、一女对有外遇的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规矩矩。2、一富二代将豪车停到街边副食店，到店里买了饮料出来上车，突然一老太太卧倒
详细信息>>武汉桑拿放屁声太大了我没听清
小明在食堂吃饭发现一块肉，但是上面有很多毛，小明花了一个小时把毛全拔了，吃一口发现是一块姜，于是小明把食堂炸了
王子被巫婆施了魔法，一年只能说一个字，但可以累积，于是王子三年都没说话只为了对心爱的公主说句“我
哥们，武汉桑拿手上这股味儿我太熟悉了
NO.1
有一次去算命，坐到那之后老先生看了看我的手相说：你虽然今年三十多了，但还是个单身。 我大喜：您真是神人呐，全让您说对了，您是怎么看出来的？老头说：你手上这股味儿我太熟了。。NO.2
在路上看到三四个大概14、5岁的
计算出武汉桑拿和另一个人的关系，不准武汉桑拿揍我！
计算出你和另一个人的关系，有点邪门了!!!!
计算的方法很简单，将你们姓名笔划的总数作比较，以大的数字减小的 。例如：大雄想知道自己和叮当的关系是什么，要将自己名字的笔划(共15划)和叮当名字的笔划(共21划)相减(即2
夜里妻子对着小三问丈夫这些！丈夫的回答让所有人都哭了.
晚上，一个满脸倦容的男人突然揉着妻子深情地问：“女人最大的痛苦是什么？”“和所爱的人分开。”思索半晌，又问：“那女人最大的幸福是什么呢？”“和自己所爱的人在一起快乐地生活。就像是这样，天天枕着他的肩膀入睡。”
详细信息>>每次都叫得撕心裂肺，第二天早上却装作若无其事
1、有一哥们，一直都很腼腆，和女孩说话都脸红，一天我们在一起聊天，就见他手机响，我们好奇的看了一眼，来电显示是“女神”，当时大家都在想，原来这小子是闷骚型的，都有对象了！只见那哥们很淡定的拿起电话说了句：“喂，妈，你有什
详细信息>>武汉桑拿喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的性感身材呢？
1.一个大学女同学最近在做微商，好像是卖什么抗皱护肤品的，加我微信上来就问要不要卖，给我介绍了一大堆抗皱效果多好多好，我问了一句，蛋蛋上的皱纹可以去掉吗？然后在通讯录里就找不到她了……2.“爸，最近身体怎么样啊，家
详细信息>>女人是流一周血都不死的动物，男人是一条腿就掌握着40亿军队的动物
1.冬日的一天，农妇在屋外发现一条冻僵了的蛇。她很可怜它，就把它塞到自己的身体里，用如火的身体把蛇温暖。蛇很快苏醒了，变得软绵绵的。农妇很伤心，于是又把蛇放到了屋外……2.看过喜羊羊与灰太狼的朋友们，你们是否奇
详细信息>>我大姨妈来了，这房租可怎么交！
NO.1
一女生朋友，胸特别小，我们天天嘲笑她。
有一天她终于忍无可忍，于是便冲我们喊到：
“我胸小怎么地吧，我随我爸爸了不行吗？”NO.2
中午去食堂吃饭，照例先去洗手，拧开水龙头结果没水。食堂大妈说，“我们这里
搞笑段子：小明啊， 武汉桑拿有点偏科呀！
还能玩吗
历史考试选择题：黄花岗起义第一枪谁开的？A.宋教仁 B.孙中山 C.黄兴 D.徐锡麟，考生选C。又看第二题：黄花岗起义第二枪谁开的？考生胡乱选了B。再看第三题：黄花岗起义第三枪谁开的？考生胡乱选了A。考试完了，老师
武汉桑拿若酒驾，我就改嫁！原来真正的段子手是
有些地方的政府为了救这些司机的命也是绞尽了脑汁！发明了巨多雷人的警示语以引起司机的注意！来保证他们的安全！真理啊！你若酒驾。那伦家真的只有改嫁喽！这也不能怪我哦！开车就开车，妹子就别看了！媳妇要在副驾驶坐着，被发
详细信息>>小两口，半夜不睡觉还在玩
小两口
小两口，半夜不睡觉还在玩，老公，怎么慢了？正在缓冲，正在缓冲，快点地！别急，别急，多等一会儿就好了，怎么不动了？卡，卡住了，你就不能让这玩意儿顺畅点吗？我也没办法， 重做一下吧！好吧。第二天早上拿电脑城去，重做了一个系统。
深夜无聊摇啊摇，摇到一个美女
NO.1
闺蜜给我介绍男友，问我要什么样的？我想了想说：就个一条件，要高的。很快，闺蜜就给我找了一个。相处没两天，我就跟那男的分了。闺蜜疑惑地问我：你不是要个儿高的吗？我：我要躺着高的…NO.2
还在上初一的表弟早恋了，未经
领导带女秘书出差的内涵段子
1、今儿加班，女同事带了袋牛奶放在热水器上热，男同事准备去打开水，女同事轻声说：你摸摸我的奶热不热？男同事说，人多着呢，女同事说，没关系呀，摸摸又不是让你喝..2、私企领导在单位找不到二儿子，正好碰到女财务部经理，便问：看
详细信息>>店主回了一句：亲，是不是是武汉桑拿胸太大？
晚上买了件胸罩，结果没穿两天，背带就整个断掉了。我特别生气，就质问店家：不是说质量特别好吗，怎么才两天就坏了？！等半天，店主回了一句：亲，是不是是你胸太大？我，……好吧，给你好评。周末，老公还在睡懒觉，朋友老李就来了，我对两岁
详细信息>>女朋友睡觉的时候有摸BF小JJ的习惯
闺蜜给我介绍男友，问我要什么样的？我想了想说：就个一条件，要高的。很快，闺蜜就给我找了一个。相处没两天，我就跟那男的分了。闺蜜疑惑地问我：你不是要个儿高的吗？我：我要躺着高的…男A：“你干嘛愁眉苦脸？”
男B：“老婆说她
一般人看不懂的内涵段子，看懂的人不一般！
1、听朋友说附近有家炒鸡店很火，我决定去品尝品尝，服务员是个美女。我：给我来一只鸡。服务员一声不吭，把我领到了单间，然后站在我身前一动不动。我：鸡呢？服务员：我就是！卧槽，神马情况？2、今天， 我们一家人吃完饭闲聊。我妈：
详细信息>>在哪进入的就在哪出来的呗
1、我的胸特别平，就怕男票嫌弃，就一直瞒着男票，终于到了开房了，我就关了灯，转进被窝，当男票摸到我胸的时候说了一句让我当场泪奔的话，他说：亲爱的，别趴着睡啊2、和室友挤一张床，第二天，室友说：你是个受吧！我莫名其妙：什么意思
详细信息>>剪了头发也不会比现在好看到哪去，长得就这样，别浪费钱了
1、儿子问爸爸：“节约与小气有什么区别？”
爸爸说：“我舍不得给自己买东西时，你妈妈说我是节约；你妈妈跟我要东西我给她买不全时，她就说我是小气。”2、老师为了向学生证明酒的危害性，她把一条蠕虫放进一杯酒里，蠕虫立