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晚上,和女朋友在前戏,这时电视里正在直播世界田联田径短跑比赛,突然听到发令员的枪声响起,老婆顺手按了遥控一下,把电视关了,我也顺势翻身上马了………激情过后,我打开了电视,点了根烟,这时听到播音员激动的大喊着:
第一次听别人把阳痿说的这么清新脱俗
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妈妈每天晚上都和我爸爸睡在一起,武汉桑拿也和爸爸睡在一起吧
几个同事在办公室没事,一同事就出了个谜语让大家猜猜,说:避孕套去拜佛,打一成语。哥几个猜了好久都猜不到,这时一个白羊座妹子进来了,听后说,是“聚精会神”吗?高三时一室友晚上出去上网门卫不让和门卫吵起来了。
那哥
要大胸干嘛?爽的是别人,又不是自己!
1、老板:今日本店有星座优惠活动,比如双鱼座的我们就送两条鱼,金牛座的就送一头牛……顾客:我是处女座的……2、牛魔王与孙悟空结伴踏青,路见一百丈大山,牛魔王顿觉豪情万丈,手握巨斧,只听“咔嚓”一声巨响,大山应声而
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一家餐厅里看见了温馨的一幕、男孩对女孩说“剩的肉不多了、你多吃点、我不饿。”女孩感动的说“老公、你特么吃个自助哪来那么多废话!吃不下还特么夹那么多!给老娘吃完!”走下去
“我的男友经常打我,请问我还能继
【搞笑段子】晚上想和老公洗个鸳鸯浴!
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好羡慕你们跪搓衣板,跪遥控器,跪仙人球的太幸福了~! 我老婆让我跪毛毛虫,十条毛毛虫一个腿跪五条,跪死一条吃一条。NO.2
晚上心血来潮想和老公洗个鸳鸯浴,我脱光光泡进了浴缸,老公却傻站着不动,我说,“赶快进来呀”,
搞笑段子:女神居然问我想不想上她
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结婚三年了,我终于把武汉桑拿那里撬开了
1、看到一则新闻:莱昂纳多与女友分手只因女友逼太紧。妈蛋,我与女友分手与其原因恰恰相反……2、刚毕业那会天热,只穿牛仔裤,里面不穿内裤,一次上班迟到了,几个男同事正在闲聊。 一进办公室,师兄看了看我,然后又看下我
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1.爸爸:儿子,昨天的家庭作业老师有检查吗?
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爸爸:老师没有说什么吗?
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爸爸:怎么说?
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1、女:晚上有空吗?我家电脑坏了。
男:好嘞!你老公又出差了?
女:呸!是真的修电脑。
男:你以为我真的会修电脑?2、男:你过来,我有个恋爱想跟你谈一下。
女:哼,跟你这种人除了恋爱没什么好谈的。
然后就鬼混在一起了。3、陪女友
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埋汰人的段子
1、搓澡师傅一边给我搓澡,一边说:“老弟,你这身上也太埋汰了,你看看,你看看”。
我说:“师傅,女娲团土造人,人都是土做的,不必大惊小怪的”
师傅说:“那你肯定是个大泥丸子。。。”2、“绑匪大哥,我是真没钱啊!你绑架我也没
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1.相传李鸿章有个远房亲戚,不学无术,大比之年,他去参加乡试,试卷到手,一个字也答不出来,急中生智,忙在考卷中写上自己是李鸿章的亲戚。无奈“戚”字不会写,。写成了“我乃中堂大人之亲妻”。主考官看过后在旁批
详细信息>>和老公一起去泡温泉,大家都穿游泳衣
1、晚上睡觉被媳妇哭声惊醒,忙起来问她怎么了?
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老婆哭声更大了说:“洞房了我一掀开被子还特么是你……”2、和老公一起去泡温泉,
【夫妻荤笑话大全】不好笑不要钱啊
1. 夫妻荤笑话:据说,有一个小青蛙在小河里游泳,突然听到了水边有动静,猛然间小青蛙夺路而走,看到一草丛中有一小洞,急忙钻了进去,想不到这时误入了一个在游泳的妇女的阴道里了。在里面折腾了多天都不敢出来,因为这洞一
详细信息>>高富帅就像是台球,一杆可以进很多洞
1,吃饭噎着了,女友给我打了一大碗汤,我大口大口的喝。女友:“你慢点,跟冲厕所似的。”2,以前喜欢过一个男生,有一天不知道为什么他被人打了,一个人坐在操场上暗自抹泪,于是我便拿了点药过去帮他擦,那之后他便成了我男朋友
详细信息>>天天向上的46个冷笑话,被雷的外焦里嫩!
1. 有一个人在钓鱼,钓上来一个鱿鱼。
然后鱿鱼说:“不要杀我,不要杀我,求求你把我放了。”
那个人说:“好啊,那我考你几题吧。”
鱿鱼说:“你考吧,你快考!”
然后那个人就把它烤了···2.钱枫:“为什么企鹅的肚子是白的
老婆每次出门都穿低胸装,怎么办?
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观察了三个月,对面八楼的妹子终于有一次洗澡忘拉窗帘了
NO.1新闻上说,每年我国的交通事故有20%是因为酒后驾驶引起的,我看完一机灵,那剩下的80%全是因为不喝酒导致的啊,不喝酒开车真是拿性命开玩笑啊!
NO.2公交车上一老大爷提着一大袋东西上来了, 作为一名有素质得大学生,我果
武汉桑拿摸摸我的奶热不热 ,笑死我了
1、今儿加班,女同事带了袋牛奶放在热水器上热,男同事准备去打开水,女同事轻声说:你摸摸我的奶热不热?男同事说,人多着呢,女同事说,没关系呀,摸摸又不是让你喝..2、私企领导在单位找不到二儿子,正好碰到女财务部经理,便问:看
详细信息>>古时候太监为什么做不了大官
历史课上老师问:“古时候太监为什么做不了大官!”同学们都很迷茫,这是角落悠悠传来一句话:“没有升职器!”瞬间教室沸腾了!昨天妹子看到朋友喝酸奶舔瓶盖,于是提出分手了。朋友问:“为什么,这不是节俭么?”
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一分钟换了40多个姿势,女友一句话让他软了
1.听说爱爱时频繁换姿势可以延时。 于是跟女友开房。精疲力尽过后,女友起身就是一脚。说:你TMB的练武术呢 一分钟换了四十多个姿势。。。2.今天坐公交没零钱,于是在旁边的商店买了个香肠一块钱,给了一张一百的,老板
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