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办公室人心涣散，老板决定带大家到楼下花园转转
1.一对新婚夫妇去一个小岛度蜜月。在入住的时候老板对他们说:“这个岛电力有问题，估计一小时要停一次电！”于是这小夫妻决定每停一次电就做一次爱。3小时后，丈夫偷偷跑下楼来对老板说：“老板我多给你50元，你能不能2
详细信息>>老大爷看一美女的胸看流鼻血了，硬是拉着那美女让她赔钱
1、女孩小时候叫文静，大一点叫童真，再大一点叫可爱，再大一点叫淑女，再大一点叫白富美，再大一点叫御姐，再大一点叫亲切，再大一点叫慈祥。而我们男的，小时候叫顽皮，大一点叫捣蛋，再大一点熊孩子，再大一点不良少年，再大一点叫
详细信息>>我脱光光泡进了浴缸，老公却傻站着不动。。。
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好羡慕你们跪搓衣板，跪遥控器，跪仙人球的太幸福了～！ 我老婆让我跪毛毛虫，十条毛毛虫一个腿跪五条，跪死一条吃一条。NO.2
晚上心血来潮想和老公洗个鸳鸯浴，我脱光光泡进了浴缸，老公却傻站着不动，我说，“赶快进来呀”，
姓马的怎么都想不到最后会出了这个马赛克这么个败家子
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冬至这天，太阳直射地面的位置到达一年的最南端，几乎直射南回归线。这一天北半球得到的阳光最少，白昼最短黑夜最长，特别是对于没对象的人来说，黑夜更加漫长。NO.2姓马的出了个马云，马化藤，马英九，马克思这些都不错，
处女膜上还有生产日期呀?
1、有个妓女，一天接到一个客人，双方都没带套子在身上，于是就把火腿肠的皮剥下来代替，完事之后不小心把皮落在了妓女体内……几年后，妓女嫁人了，洞房之夜翻云覆雨之后，火腿肠的皮掉了出来，丈夫就问:这是何物？女答:应该是
详细信息>>武汉桑拿这刚失恋，我带着我老婆在武汉桑拿面前恩爱，这不太好吧
回到家，儿子和老婆都没睡。儿子：“老爸过来！”我刚要过去，老婆道：“老公过来！”我对儿子说：“你妈也在喊我，她是我老婆，你是我儿子，我到底该去谁那边？”儿子沉思片刻，一脸严肃，道：“你应该清楚自己姓什么！”在网上买了熏肠和衣
详细信息>>这位太太, 武汉桑拿真不应该这样威胁他
1,儿子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：你为什么要娶她？爸爸也用哀怨的眼神说：还不是因为你！2.一男子要跳楼, 刚赶回来的妻子大喊道:”亲爱的别冲动, 我们的路还长着呢!” 男子听后,
详细信息>>老公！我浑身上下都不舒服怎么办啊？
NO.1老婆：老公！我浑身上下都不舒服怎么办啊？我：老婆！你生病了？我送你去医院看看！老婆：不要了！我今天看到个包，明天能给我买吗？不是说~包治百病~吗？卧槽~~劳资一板砖啪死你个败家的娘们，你就知道啥叫~砖治百病~了！！NO.2我家在农
详细信息>>老婆，我很久都没有那种心惊肉跳的感觉了
1、我对媳妇说：“老婆，我很久都没有那种心惊肉跳的感觉了。”第二天媳妇带我逛了珠宝首饰店……2、今天看老婆杀鱼笨手笨脚的样子想羞辱他一下，就问：你和猪什么关系啊？谁知她扭过头回：夫妻关系……3、我和老婆闹别扭，
详细信息>>比武汉桑拿强多了，连内裤都不穿
1、一女性朋友约会归来，我问她：约会怎么样啊？ 她：吹了 。。。 我：不会吧，这么快就分手了啊？ 她害羞的低下头：不是 。。。 我有说错什么吗？2、昨晚我开着卡宴停在一个夜总会门前，不一会上来一个漂亮妹子，我淡定的拿起车上的
详细信息>>【搞笑段子】比老婆的床上功夫强多了
一女生朋友，胸特小，我们天天嘲笑她。
有一天她终于忍无可忍，于是便冲我们喊到：
”我胸小怎么地吧，我随我爸怎么地吧！” 中午去食堂吃饭，照例先去洗手，拧开水龙头结果没水。食堂大妈说，“我们这里的
【爆笑段子】和自己亲弟弟发生了关系怎么办？
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尼玛的 刚才去菜市场买鱼 老板缺斤少两 我就和老板吵起来了 最后打起来了 打着打着 那老板顺手拿了一条冰冻的死鱼 对我一顿乱打 当时我发现什么都是浮云 只深深的感受到了 “冷冷的冰鱼在脸上胡乱的拍 暖
那些年，武汉夜生活一起聊过的男女段子，武汉桑拿懂得
女友发牢骚说男朋友是个小肚鸡肠的人，闺蜜安慰她说：“小肚可以容忍，鸡长就行了。”TOP2
表妹来我家玩，看见我房间有根黄瓜，问我能吃么，我说洗了在吃，表妹立刻放下说不吃，还意味深长的看了我一眼。
我就不明白了，谁吃黄瓜
情调个屁，五十块，草地上五次
一农民嫖妓，MM说：”草地一次十块钱， 椅子一次二十块，床上一次五十块。 农民抛出五十元，MM笑道：先生好有情调哟！ 农民说：”情调个P，五十块，草地上五次 。”老师教幼儿园小朋友们学英文，念ABC。 有一个小朋友就是
详细信息>>本宫比武招亲了，三斤白糖，用舌头舔，速度最快舔完的入围面试
我一朋友，导演专业，昨天问他毕业了想拍什么电影？这货幽幽的来了句：舌尖上的东京！尼玛，太邪恶！！我小时候特别特别的皮，又爱哭
终于我的孩子也到了猫见猫嫌狗见狗厌的年纪
有天实在受不了了，打电话给我妈诉苦，如泣如诉的说了
晚上吃完饭，老公一把抱住我，然后把我扔到床上。。。
NO.1
晚上吃完饭，老公一把抱住我，然后把我扔到床上，接着快速的脱掉我的衣服。。。我心里感觉好紧张。。。他搂住我说到：“快点睡！谁后睡着谁刷碗！！！”说完便呼呼大睡了，我无奈的穿起睡裙，出去散散心。NO.2
一男一女在群里
武汉桑拿TM再叫两位大哥老子揍死武汉桑拿，看清了，她是我媳妇
No.1
“两位大哥，进来玩玩呗，包你舒服！”
“没钱！”
“两位大哥，我们可以刷卡的！”
“没卡！”
“两位大哥。。。”
“你TM再叫两位大哥老子揍死你，看清了，她是我媳妇！”No.2
女神：亲爱的，我包包坏了。
屌丝:修！
富帅：买！
女神:
不就他妈的还钱么，整的像要干我一样
1、同学聚会，一姐妹提议玩游戏，游戏的规则是两个人一组，一个人说一句话，另一个把那句话倒过来说，要是说错了就罚喝酒！轮到我的时候，男同学就说了两个字:我操……2、一个女性朋友和一个男性gay合租房子。有一天晚上她很
详细信息>>好不容易做一次春梦！居然是自己的老公，太不划算了！这叫啥事啊！
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今天开着新买的车在路上， 突然一位大爷拦着我的车问：小伙子你的车百公里很耗油吧？我回头一看，TMD自行车后座的五公斤花生油剩了不到半桶了。
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二货女同事给我说：好不容易做一次春梦！居然是自己的老公，太不划
看啥，没见过光着身子的女人吗?
1、昨天闺蜜去相亲，回来后我问她结果，她轻描淡写地回答：男的长得不行。今天她又去相亲，回来兴奋地告诉我：男的长得不行。为啥会这样呢？2、老婆：亲爱的，咱俩娶个情侣网名吧，我就叫 忧伤，你看着起吧。我：那我就叫 风 吧。老
详细信息>>杀手一刀捅死了商人，单身狗也是狗！
1.学霸就了不起啊？
哥是学渣咋啦，告你，哥照样儿比学霸混得牛哇！
瞅瞅，昔日的学霸班长这会儿不就乖乖候在门外一动不敢动等哥发话么！
哥都不带瞅他的，毫不客气发话了：“不好意思，本小区不许外来车辆进入！”2.老公最近休假
公司有个哥们辞职了，武汉夜生活都感到很震惊
就刚刚下地铁路过麦当劳，从窗下路过、落地窗特别干净，桌子是靠玻璃的，窗边坐着一美女靠玻璃那放了个包，开始我是看她，后来她看我，当时闹抽做了个抢她包的假动作，妹子吓得当时就捂住了包，哈哈妹子别怕隔着玻璃呢。。。
详细信息>>老公，我发现武汉桑拿婚前婚后差别好大，以前平安夜都送我礼物的，现在什么都不送了
老婆对我说：老公，我发现你婚前婚后差别好大，以前平安夜都送我礼物的，现在什么都不送了，哼！我叹了口气：以前我经济自主独立，如今却成了你的殖民地，你现在和一个被抄家入狱的地主谈他当年吃燕窝鲍鱼，现在为何不大鱼大肉，不觉
详细信息>>我他妈的太倒霉了，搬块玻璃回家就这么不容易，这都碎了五块了
1.一女子沿街回家，突见一黑影两臂张开从对面慢慢走近。女思量：莫不是遇上色狼了？见黑影走近，照准其裆部狠狠一脚。黑影“哎呦”一声倒地痛苦的说：“我他妈的太倒霉了，搬块玻璃回家就这么不容易，这都碎了五块了！” 1 2 3
详细信息>>自拍的潜规则：捂脸的脸大，撅嘴的牙黄，拍腿的腿短，遮胸的胸小
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二货女票粗心，话说昨儿个裤子开档了，女票给缝呢，那场景特温暖，虽然手艺不咋地，怎么看怎么贴心，穿上后暖暖的，也没发现什么不对，然后跟女票出去逛街了，心里还美滋滋的，半路走累了，找了个椅子坐，刚落屁股，不自觉的就发出