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我弯下身子去偷看武汉桑拿内裤的时候，武汉桑拿却偷吃了我两根薯条这也太不礼貌了吧
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夏天去吃肯德基，茫茫人海和一男的拼桌，想想也是一种缘分，吃着吃着那男的钥匙突然掉地上了，就在那男的弯下身子捡的时候，我偷吃了他的两根薯条……伸手偷第三根的时候却被他起身看到了……他说 “我弯下身子去偷
今天到超市买内裤，盒装的那种。。。
1、今天到超市买内裤，盒装的那种，我给了钱了，收银员小妹却把盒子打开手伸里面摸了一会儿才给我，她是在数里面有多少件吗还是咋的2、临时女伴“除了基础费用，牵手亲吻这些亲密接触是要另算钱的。”网上租来的临时女伴
详细信息>>能出去见面的都是生死之交，能出去工作的都是亡命之徒，能出去约会的都是真爱
1、我已经48小时没敢回家了！！！！老婆搞卫生、不小心摔碎了三岁半女儿的存钱罐，摔出来只有满地的小石头。现在家里的俩女人依然处于嗜血狂暴状态！！！2、老婆导购，今天回来很郁闷的样子，我问她咋啦，她说今儿一女顾客说她看起来
详细信息>>矫什么情？作什么死？装什么逼？
1、脸痛，事情是这样的：昨天不是休息嘛，为了体验一下上班起早床然后可以继续睡的感觉。前天晚上就睡得比较晚，再调一个第二天5点半的闹钟（6点上班）。正睡得香的时候闹钟响了，然后关掉继续睡，心想这种感觉真特么爽啊。可
详细信息>>爸爸，那边穿裙子的阿姨没穿内裤，武汉桑拿要不要看？
1、今天带儿子去参加同事的婚礼，席间他跟其他两个小孩钻桌底玩捉迷藏，突然儿子钻出来说，爸爸，那边穿裙子的阿姨没穿内裤，你要不要看？酒桌上大家瞬间安静了！2、老婆和我因为琐事吵了几句，老婆很生气。5岁的儿子安慰老婆
详细信息>>媳妇穿这样重燃我的激情啊
（回家就看到媳妇儿这样……）和媳妇冷战四天了，夜里睡觉，她忽然过来撕扯我的睡衣。我紧紧护住提醒她：“诶…诶，我们正在冷战好不！”这货激动的说：“你也知道冷战啊？现在升级成肉搏战了！给我乖乖的听话！”。尼妹，这样也
详细信息>>昨晚我发现,新秘书床上功夫比我老婆强!
1.姐夫和小姨子聊天！！
姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客厅聊天。
姐夫问：“你税后多少钱？”
小姨子脸一红，小声说：“和姐夫睡还提什么钱？” 2.美女居然没有察觉！爆笑！
美女和朋友正在餐厅用餐，美女准备从包里拿纸巾擦嘴。
结
为什电视剧里女主角被压在墙上强吻，只是头摇了两下就放弃挣扎
1、孙悟空一个筋斗翻到如来佛祖跟前：“我去了天的尽头，留了个记号在那里，敢和我去看看么!”如来微笑着张开手掌：“你看这是什么!”悟空大惊：“卧槽，你也尿手上了?”2、为什电视剧里女主角被压在墙上强吻， 只是头摇了两
详细信息>>【笑话段子】去晚了别让那群王八蛋跑了
1.
一天晚上，小伙送姑娘回家，在门口不舍得分开，俩人搂在一起一顿亲。半个小时后，姑娘滴老爸老妈开窗大喊：“妈个B滴，放开俺姑娘！小伙吓够呛，老半天缓过劲儿来辩驳说：“叔叔婶子啊，俺俩是真心相爱滴。”老头骂道：“真不真心
郭德纲经典段子50个
郭德纲经典语句（笑的我腮帮子都疼了）
1,哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。
2，我要让全世界都知道我很低调。
3，哎呦，您这么忙还亲自上厕所啊？
4，你的愚蠢总是那么富有创造力。
5，来到这世上，我就没打算活着回去！
6，
在儿子屋里发现丝袜
理发
刚才给一位顾客理完发，他对着镜子照了一番，脸上露出笑意：“明天我叫我的兄弟一起过来！”
我很高兴，正要谢他，他拍了拍我的肩膀说：“你也叫点人吧，到时别说我人多欺负你！”袜子
早上看到一个妹子穿红袜子，就跟她开玩
爸爸比我还大，他怎么还趴武汉桑拿身上睡？
NO.1
晚上睡觉，儿子要趴在他妈妈身上睡，他妈妈就说“你都这么大了，还要趴我身上睡，羞不羞？”儿子立马接了一句，反驳道“那爸爸比我还大呢，他怎么还趴你身上睡？”NO.2
一哥们特别怂，怯场的要死……怎么能割――他婚礼当天
小学时，班主任是个美女，同学们都叫她小龙女
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去超市买东西，看到一个小女孩，趴在地上，站在旁边的爸爸，两手提满了东西。 我赶紧跑过去，扶小姑娘起来。旁边的爸爸笑着，跟我说了声谢谢。 我转身还没走远，就听到小女孩，问她爸爸：刚穿裙子的这姐姐，弯腰的时候看到没，
小时候我看到哥哥在撸，我不知道那是什么，哥哥说那是在练武术，我永远也忘不了小学开学的那天老师问谁会武术，我上去了。。。
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元旦出租了冒充对象：￥1000当电灯泡:￥200（有生命危险的不接）回家见父母:￥1600接电话撒谎:￥160陪吃饭:￥180陪逛街:￥200陪看月亮:￥180（阴天半价）雾霾天气:￥200陪压马路:￥220合法经营，诚信为本，小本经营，概无发票！提前预约！订出为
别说话，让姑娘好好吹箫
和老公在家看电影(匆匆那年)，我对老公说:“老公，还记得上次你带我去电影院看这部电影吗？那是你第一次带我看电影。”老公:“不就是看电影吗，你喜欢以后我经常带你去。”我害羞的说:“其实，我喜欢的是电影院的气氛，记
详细信息>>和患者发生关系的不止武汉桑拿一个医生，不要愧疚
1、女孩小时候叫文静，大一点叫童真，再大一点叫可爱，再大一点叫淑女，再大一点叫白富美，再大一点叫御姐，再大一点叫亲切，再大一点叫慈祥。而我们男的，小时候叫顽皮，大一点叫捣蛋，再大一点熊孩子，再大一点不良少年，再大一点叫
详细信息>>打麻将的笑话,关于打麻将的段子
人生如麻将：一见钟情叫天胡，自由恋爱叫平胡，找情人叫暗杠，勾引别人老公叫抢杠，和别人老公生孩子叫杠上开花，一个情人叫单吊，没有情人叫相公！1、手机响了，一看是我兄弟打来的，立马接听。电话那头：“喂，兄弟，我们有个工程项目，
详细信息>>昨天去酒吧，认识了一个少妇，和她喝多了，然后她带我回到她住的地方
NO.1一个将军一直垂涎皇后的咪咪，就串通御医承诺如果能帮上忙就给他一千两金子，御医就偷偷的在皇后的胸罩上抹上痒痒药，然后皇后就奇痒无比，皇上召见御医治疗，御医说只有将军的口水才能治好，事先将军就把解药放在嘴里
详细信息>>妹子，武汉桑拿先把裤子提上，有话慢慢说！
TOP 1来食堂吃饭没带饭卡，看一女生面善：美女，我没带钱，我用微信付你十块帮我刷一份饭好吗？…就这样我要到了这个女生的微信。然后，我追到了她，科技才是实力！TOP 2卖火柴的小女孩：大叔，买包火柴吧。大叔：不买。卖火柴的小女
详细信息>>不敢吃不敢喝的，这怎么又又胖了
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星期天我去同学家玩了一天，下午5点同学的父母回家了，做好饭我老远就闻到香味了，同学的妈妈从厨房出来问我：“玩了一天饿不饿啊？”
我说：“有点儿。”
同学妈妈就说：“饿了就快回家吃饭吧。”
我就走了。。。NO.2
媳妇出差前告诉我说：TT在梳妆台抽屉里，用时自己拿！
初中时，有次正上课，同桌非要给我讲个笑话。他自个在那边笑边讲，我一句都没听。
老师看见同桌笑的跟傻逼似得，却认为是我在给同桌讲笑话，于是，我被罚出去站了一节课！ 闺蜜和她刚交的男朋友分手了！我去安慰她！ 我：我
小明啊，老师问武汉桑拿个问题，假如武汉桑拿有五百亿，武汉桑拿会怎么去花？
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晚上买了件胸罩，结果没穿两天，背带就整个断掉了。我特别生气，就质问店家：不是说质量特别好吗，怎么才两天就坏了？！等半天，店主回了一句：亲，是不是是你胸太大？我，……好吧，给你好评。NO.2
周末，老公还在睡懒觉，朋友老李就来
都这么大了，还要趴我身上睡，羞不羞？
NO.1晚上睡觉，儿子要趴在他妈妈身上睡，他妈妈就说“你都这么大了，还要趴我身上睡，羞不羞？”儿子立马接了一句，反驳道“那爸爸比我还大呢，他怎么还趴你身上睡？”NO.2一哥们特别怂，怯场的要死……怎么能割――他婚礼当天，怂
详细信息>>爸爸，武汉桑拿一个穷屌丝是怎么追到我白富美妈妈的？
1、火车上，一男子买了肯德基给孩子吃，孩子只吃了两口就不吃了。。。
爸爸问儿子：回去吃好不好？
儿子说：好啊，回去给妈妈吃。
此男子拿起鸡腿就啃了起来，边啃边念念有词：老子带你这么辛苦，你给妈妈吃！！！2、“爸爸，你一个穷屌
手银是什么？整个银行瞬间安静了。。。
去ATM机里取钱，看到ATM机旁边有几个人，也没有在意，于是我就直接插卡取钱，最后准备取卡时，卡被吞了。我正郁闷时，旁边的几个人嘿嘿的笑着说，怎么了，卡被吞了吧，我们的也被吞了，咱们一起等吧！我。。。 1 2 3 4 5 6 7下一页
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