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不小心把表姐沙发上的香蕉给吃了
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今天去表姐家串门～看到沙发上有个香蕉！剥开就吃了！吃一半的时候！表姐从房间出来！看到我手里的香蕉！发了疯试的把我香蕉给夺去了～唉～现在的亲戚啊！真是的！抠门！从表姐家出来！越想越不对劲～我都干了啥啊～～～～NO.2
开学第一天幼
我把同学们送的花扎成一个圈，中间放上老师的照片
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子宫癌患者问医生是什么原因造成的，医生解释了半天也没听明白。
医生说：“我还是用白话文给你说吧。子宫就好比那房子，房子就要有人住，但是现在绝大多数时间是空着的，空房子就爱招耗子。”NO.2
一年一度的动物
中午休息，几个女同事在那聊天，吹自己老公多厉害
1、朋友跟他老婆激战后，他老婆说怀孕了，朋友开玩笑冒了一句：不知道是谁的？结果他老婆恼羞成怒的大喝道：除了你不带T，别人都带T，不是你的是谁的？后来想想，觉得有道理！2、真心鄙视那些说结婚了请前男友够一桌的。就那么想让
详细信息>>谁让武汉桑拿把电脑桌面全部设置成武汉桑拿的照片了
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老师：小明，你说说什么叫‘扶贫’？
小明：扶贫？就是因为扶了摔倒的老人而导致贫困潦倒吗？
老师：你··滚出去！NO.2
狗自恃得到主人的宠爱，一向不把其他小动物放在眼里。
这不，天刚刚变冷，主人就给它穿上了衣服，狗也就迫
要不是老娘胸大漂了起来，早淹死了
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为了学习游泳，前几天在网上买了救生圈。结果特么的今天下水时候，救生圈漏气，可把我吓坏了，要不是老娘胸大漂了起来，早淹死了了！NO.2
天挺冷，下班刚到家门口，看到邻居家的小女孩忘带钥匙了，蹲在门口冷的抖，我跟她说:
我还没同意呢，武汉桑拿兄弟就等不及啦
1、今天去菜市场买黄瓜，我问老板:“这黄瓜打过农药吗？”老板搓搓手说:“没打农药，自家种的，刚摘的，上面还带刺呢，可新鲜了！”我看确实不错:“全要了。”老板笑了:“姑娘，你买这么多都不讲价啊？”我两眼放光说道:“可以便
详细信息>>【关于相亲的搞笑段子】超搞笑的相亲男女对话
姐姐，你是来相亲的吗？
下午我独自坐在星巴克喝咖啡。突然一小男孩跑过来问：姐姐，你是来相亲的吗？我说不是。
然后他对着外面一帅哥说：叔叔进来吧！放心吧不是她啦！想充50话费，不留神充错号码了，打电话过去跟他说：帅哥，50话费
【相亲搞笑段子】奇葩男女相亲搞笑段子
1、弟弟去相亲回来了，一肚子委屈！我问他，怎么了，是不是又黄了！他说，黄了不要紧，关键是对方带了个护士闺蜜硬是说我上个礼拜去她医院看了男科……哥，你说我怎么可能去男科呢？我沉默着不发一语，（鬼叫你跟我长的那么像……）2、
详细信息>>职场同事奇葩爆笑段子欢乐多
1、今天早上吃饭时，一同事裤子上的袋子破，掉下来20元钱，后面一同事看到，立即一脚踩上，假装系鞋带。。。
谁知道那同事回头说：你能系快点吗。
捡钱的同事道，怎么了？
丟钱同事说：你踩到我的钱了！
2、领导最近心情不好 总是
每个奇葩同事都是段子，敢不敢说出来让武汉夜生活笑一笑
1、胆大包天型
我的同事，他桌子下面藏把刀是要随时和领导拼了么？@饭施折：切水果的，不敢别腰上，哈哈。
@waI喵鸡仔饼：剃脚毛用的。
@叭叭叭78987：合理利用空间的典范啊！2、特殊爱好型
同事在办公室养蚂蚁！还给每一只起名
奇葩同事搞笑段子
1、就在刚才，我突然发现我家的狗小黑是个狗才，我正准备坐下来吃麦当劳买回来的汉堡，小黑忽然对着窗户外面大叫一声，好像陌生人进了院子似的，我出去看了一圈，没见到人，再回来的时候，发现小黑和汉堡都不见了…..2、
详细信息>>奇葩说经典段子,奇葩说经典台词
“蔡康永老师，我现在该说您了，您觉得您的节目在内地的收视率怎么样？“
“马马虎虎吧”
“您觉得您跟吴宗宪老师比起来怎么样？”
“他比我厉害多了”
“我跟您的答案差不多”
我勒个去，这TM意见基本相同还问个啥劲，马
偷内裤算什么男人，有本事偷我人啊
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为了学习游泳，前几天在网上买了救生圈。结果特么的今天下水时候，救生圈漏气，可把我吓坏了，要不是老娘胸大漂了起来，早淹死了了！NO.2
天挺冷，下班刚到家门口，看到邻居家的小女孩忘带钥匙了，蹲在门口冷的抖，我跟她说:
大爷您坐，别打我就行！
1、你多吃点吧一家餐厅里看见了温馨的一幕、男孩对女孩说“就剩不多肉了、你多吃点、我不饿。”女孩感动的说“老公、你特么吃个自助哪来那么多废话！吃不下还特么夹那么多！给老娘吃完！”2、走下去“我的男友经常打
详细信息>>难道武汉桑拿连30秒的时间都没有吗
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我35岁，已经结婚了，但还不想要小孩，老妈久一直催着我们。每次我都说:“最近太忙了。”老爸终于说了一句:“难道你连30秒的时间都没有吗？”NO.2
男：咱俩离婚吧！女：为什么？我那么爱你。男：因为老王。女：你不要听别人瞎
老婆瞪着我说：闺密说儿子吃奶的样子像武汉桑拿！
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小时候我不听话，我爸老打我，有一次，我看电视上吐泡沫。于是我在我爸打我时，我就吐泡沫，他看到，把他吓得半死，马上抱我上医院，医生检查出我装的。我爸知道后，你们猜，后来怎样了。
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一定要对自己的老婆好一点，因为
老公，我浑身上下都不舒服怎么办啊?
1.一MM胸特别平，怕男友知道嫌弃自己，所以便瞒着男友。终于，他们第一次上了床，关了灯、钻进被窝。当男友摸到MM胸部的时候，男友说：“亲爱的，别趴着睡啊！”
2.天挺冷，下班刚到家门口，看到邻居家的小女孩忘带钥匙了，蹲在门口
老板和秘书搞笑段子
领导发短信给女秘：想死你了，在国际大酒店1203号房，快来！
却不小心按了群发键。片刻，回复纷至。
女秘书：德性，干嘛猴急！
女友：昨晚刚做，现在又要？
女科长：领导，今天不行，大姨妈来了！
男副主任：咋不知道你也是**啊？！
女部下：马上到！
女票在试衣间喊：亲爱的，快来帮我拉拉链。
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一同事带5岁儿子到单位来玩，几个二逼同事就问了，你爸爸晚上睡觉压你妈妈了吗？同事儿子：压了，还把妈妈压的一个劲的叫呢！二逗同事又问：你爸爸除了压你妈妈还压过谁？同事儿子用手一指：还压过那个王阿姨，瞬间科室冷场，那
爸爸每次打我都打得手脚酸软，妈妈骂我骂得嘴干唇燥，看着好心疼的
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朋友前几天刚考完期末 他妈打电话给他班主任 问：“我儿子最近学习怎么样啊？” 班主任很热情：“你儿子考的很好啊！在班里表现也不错。哎，对了您是谁的家长？”NO.2
刚刚一个年轻妈妈问孩子为何开学进新的幼儿园要
能找个女朋友都不错了，还管她紧不紧
1、女友对我说：“老公，赶紧赚钱吧，我好想有我们自己的车。” 我说：“好的，买了车我们就可以到处去旅行了。” 那二货接着说：“不是，有了车我们就可以车震了……”2、小蔡啊！找到女朋友没有啊？ 老板，还没有呢！ 你都这个
详细信息>>昨晚老婆穿得很性感的衣服问我。。。
1、那些对自己爱的人总会用一些特殊的称呼，比如小傻瓜，小笨蛋，小懒猪什么的。今天我约女神吃饭的时候也想试试，就叫她小骚逼，她饭都没吃就直接走了，这是什么情况？2、安静自习课，有位哥哥走了个虚宫，就是放了个屁。邻座一
详细信息>>武汉桑拿用我的士干掉我的将，还说是武汉桑拿培养了多年的间谍，特意派来做卧底的，这几个意思 ？？？
今天跟一妹子下象棋。。。你说你马可以走“目”字。因为是千里马。我忍了。你的兵可以倒退走。说是特种兵。我忍了。。你的象可以过河。是小飞象。我忍了。你说你的炮可以不用隔棋或者隔两个以上都可以打。因为
详细信息>>有一天她主动发微信给我，说如家302房间的马桶下水坏了，让我去修修
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新认识了个妹子。目测D杯的，每次见面，都对我眉来目去的，有点受不了！有一天她主动发微信给我，说如家302房间的马桶下水坏了，让我去修修，我才不去呢！我一个蓝翔毕业的，知会开挖机，哪会修马桶了！NO.2
坐火车遇到一印度人
武汉桑拿不想跟我吵架了，那是因为武汉桑拿要做饭了
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晚上跟老公吵架，两个人火山爆发，吵到快七点了。我急了：“我不想跟你吵架了！”老公说：“你不想跟我吵架了，那是因为你要做饭了！”NO.2
一天早上，孩子轻轻地走到母亲的床前对她说：“妈妈，妈妈！我做了一个甜甜的梦。”“